還是很想再說那麼一次，「最近沒有活著的感覺」，總覺得，少了什麼東西。
作業沒寫就算了、該念的書沒念也就罷了，不過，就連打發閒暇的娛樂，都開始變的索然無味。憂鬱症，是嗎？怎麼想都不對勁。我並沒有對什麼事情覺得情緒低落啊。只是，膩了，怪怪的，什麼都提不起精神來做。應該好看的書不再好看了，應當好吃的東西也不再好吃了，覺得可以開心的談話也只剩下風輕雲淡的表面性安撫。
似乎只剩下睡覺還有點期待跟幫助。
睡覺，就會做夢。也許這才是我真正期待的東西。才跟朋友說過自己做了個這樣的夢：自己娶了—或者不如說嫁了—個太太，早上我在門口揮手送她出門工作，然後洗衣服、擦桌子、出門買菜…這些都弄完之後，就窩在書房讀起了小說；等到太太下班回家時，在門口幫她提她的公事包，煮了豐盛的晚餐給她吃，然後睡覺前幫她按摩酸痛的肩膀…。
很幸福的感覺。
老是覺得其實這樣過也不賴的我，大概會被一些人瞧不起吧？不，一定會被很多人瞧不起的。他們會笑、大聲地，不過反正也無所謂，畢竟這種夢境實現的機率實在是太低太低了。首先，願意讓老公在家當全職的家庭煮夫的女人太少；其次，現在連雙薪家庭都還有捉襟見肘的時候，更何況要靠老婆一個人的薪水過活呢？
說來說去，只不過是夢而已。
除了這樣的夢境以外，我最近對廚房的渴望也更加的高漲。前幾天去阿姨家，依舊忍不住羨慕起他們寬廣的廚房，琳瑯滿目的菜刀，各式各樣的鍋碗瓢盆，設備齊全的爐具，應有盡有的調味料，還有似乎塞滿了能想到的所有食材的大冰箱。能夠擁有這樣的廚房，能夠用這樣的廚房煮東西，能夠以這樣的廚房煮出的東西來給自己的家人享用，一定是相當幸福的生活吧？
忍不住會這樣想。
有幾次，也還真的因此日有所思夜有所夢，自己在大大的廚房裡，過著幸福的生活。就跟上面那個家庭煮夫的夢境合而為一，這真是太過於美好的想像了。正因為太過於美好，依舊，以至於實現的機率太低。
現實哪。
除了像這樣對於未來的幻想以外，最近也常常夢見過去的人事物。那些幾乎連自己都快要遺忘的小細節，都巨細靡遺（也可能是自我編造的虛假歷史）的呈現在夢境之中。比例最多、次數最高的，還是曾經心儀過的對象、愛慕過的可人兒。上次看到報紙寫說，清晨時分甦醒之前所做的夢，往往是對於未來的預測。若能有著這樣幸福的未來，那現在過的是如何，似乎就真的不是那麼重要了，不是嗎？
「王子與公主終於過著幸福快樂的生活。」
不過，畢竟一切都是夢。
友人說，我還是囉哩八唆嫌三唸四的時候比較正常。我自己也這麼覺得。只是，要不是跟很熟的朋友、了解體會並且可以容忍我這種怪癖的對象，盡量不要比較好。就連自己在這邊寫的文章，也不斷地努力教自己不要有事沒事就對自己來個「真心話大冒險」之類的自言自語。我說過了，我老是對那種通篇徹底都在闡述自己糾葛的心情、痛苦的愛戀、無端的自伐、苟延殘喘的無病呻吟的Blog有點倒胃。如果自己老是這樣在寫在唸，又有什麼倒胃的資格呢？
只是，偶爾，還是要嘛。
嗯，也許不是少了的東西讓自己沒有活著的感覺，應該說正是少了活著的感覺，所以才覺得少了個什麼。問題在於：怎麼樣才能讓自己有活著的感覺呢？
繼續囉哩八唆、嫌三唸四嗎？
偶然提到（其實是很想避免的）陳水扁的新春談話時，或者不小心講到（這多少有點故意）耳聞的八卦故事時，深覺要批評人家實在是相當容易而且順口的娛樂。可惜case study的時候除了批評之外還得提出解決方案，否則很多課上起來應該會有更純粹的娛樂效果。想想，如果讓別人扎扎實實的來批評自己的話，想必可以更了解自己所缺乏的東西，到底除了「活著的感覺」以外，還有什麼吧？
遺憾。畢竟能夠做出有效的批評的人，週遭還真是不多。話說回來，反正也不見得有解決的方法嘛。
只好，繼續自言自語，繼續在自我的狂傲中滿足於自我的欺瞞。我是昨日黃花，我是明日之星，我是現在不知所云的爛學生蠢男人跟生活的蛀蟲。海明威說「我必須在巴黎才寫得出密西西比」，而我說「我必須在舊金山才能活的像隻蛆」。
夕陽西下，失魂人在金山。
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