過去的幾個月內，我總是在想，現在這一刻的自己，到底該用什麼樣的態度、什麼樣的言詞，來面對我「二十幾歲世代」的結束呢？
想了很多，想寫的也不少，但這一刻卻是怎麼也理不出頭緒來。滿腦子最清晰而正確的辭彙，只有「三十歲了呢」這麼一句話。千言萬語也道不盡的膚淺人生，全被地球環繞太陽打轉的三十個圈圈，包得緊緊的，不知該從何洩漏起。
但是總該寫些什麼的。
#
年滿三十歲，可以說是象徵自己青春世代的結束嘛？可以說是不入中年的開始嘛？不斷的有人告訴我，「你還年輕，人生的路還很長，需要努力的部分還有很多很多…」或者諸如此類的話語。膩了，有點不想聽，但還是多少裝模作樣的聽著…不對，偶爾，也是會認真的、打從心底同意的點頭稱是。
不過實際上逝去的歲月就是逝去了，無論怎麼說就是回不來了的三十年。扣除掉無能為力的嬰兒時期、事事遵命的孩童時期、吃喝拉撒睡的必要生理需求，我們真正以「自己」這樣一個純正而毫無瑕疵的獨立個體存在的時間，到底又有多少？在百思不得其解的未來道路的迷惘上，我們又欺騙過自己多少次、以為自己「這樣做就對了」呢？
在世界上那些，極端對立而無法接納彼此的理想與觀念之中，代表著那樣的、所謂的「成功人士」，數量越來越多地出現在自己的週遭，然後不斷指點著「你該這麼做啊」，接著又關懷地嘆息搖頭失望、覺得你應該可以「跟他們一樣好才對」。而自己的貪婪的慾望的自己、自己的懶惰而頹廢的自己、自己的龜毛而挑剔的自己、自己的隨性而隨便的自己…就這樣不斷拉扯著自己的人生方向，搖搖擺擺、無法放手而為、盡全力的活著。
#
其實寫起來是想哭的。因為連自己，都分不清自己究竟是怯懦，還是小心翼翼的謹慎。每當想到自己的藉口只要換個角度、變個立場，就可以成為無可辯駁的、光明正大的理由時，活著就更為難了。對別人的善意也好，對別人的惡意也罷，每種行為舉動之中，都反應著自己無法預知的結果。
於是，就這樣，彷彿對一切都有所保留—既無法全力去愛，也無法全力去恨。當所有的情感與情緒都留有餘地時，就如同在沒有人看見的地方發洩怒火而摔著東西時，還是小心翼翼地注意不要真的把東西摔壞一樣。越是這樣想，這陣子就越是如同把東西緊緊握在手上，又覺得「即使摔了也不能怎麼樣啊」的活著。工作也好，寫部落格也罷，好像一切的一切都快要變的怎麼樣都無所謂了。
我想這應該不會在跨過「三十歲」這道關卡之後，就可以簡單的被我留在「二十幾歲」的那一頭。畢竟，我應該還是得要抱著這樣的遲疑態度，繼續活過我的「三十幾歲」的人生吧。
如果，這也沒什麼不好的話。
無論在哪些事情上面，盡了多少力道、付出多少努力而活著，我的人生就是我的人生。迂腐也好、被誰佩服也好、誰也沒有注意也好，我的人生對我來說，就是百分之百的。所有的軟弱堅強執著膽怯什麼的，我還是要就這樣死命抱著他們活下去。
我絕不讓你們自以為是的人生觀，侵犯我的靈魂！
留言列表
