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date: 2005/4/21
原本沒有想到自己會這麼快用到這個標題的。一開始的時候以為，兩年內應該都不會有什麼機會回台灣了。不過世事無常、風雨難測，它畢竟還是發生了。
不太記得自己是為什麼決定這次學期間的空檔要回台灣的。是因為爺爺之前生病的緣故嗎？還是因為更早一點外婆的身體不適呢？想不起來了，反正事到如今，理由已經不重要了。即使爺爺已經等不到我回去、即使外婆的身體已經恢復正常，剛動完一個大手術的老媽、還在第二殯儀館躺著的爺爺、還有年紀也已經九十好幾的外婆、更不要說是等著我帶東西回去給她們的朋友們…大家等著我回去。
我以前曾經稍微幻想過，帶著某種情況回家的沉重性。雖然心情處在一個稍為良好的狀態下（比前陣子莫名的孤寂憂鬱要好的多），負擔依舊不變。
我要回家了。
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打包的行李都是要給別人的東西居多，屬於自己的東西只有放在心裡的情緒。誰說我不想念你們的？只是，有的時候—雖然不太像樣—但我好歹也是個男人。所以有時候，或者不如說常常，有種故作堅強的高傲。這種模樣裝久了之後，往往連自己不小心都會相信，自己就是這樣的人。某個女同學跟我說：男人本來就應該比較堅強，要忍耐孤獨。這真是鬼扯。如果男人都要是這樣的人，那為何女人又渴求著被男人所思念著呢？
而該死的有時候還是得繼續，裝˙模˙作˙樣˙。
回家前的兩個晚上，甚至中午睡午覺的時候，都夢見了親友們。大家就好像拿了號碼牌似的順序出場，但卻又不按牌理出牌。高中同學跟大學朋友同時出現、以前的同事跟小學同學相伴而行…作夢的時候突然覺得，「嘿，我好像也是有幾個朋友的嘛。」話說回來，能被他們多多少少偶爾想起來的，又有幾個？能夠每天掛念著我的，又會有誰呢？
在夢中，幾次想要靠近誰，他們都笑著離我而去，下一個上場，然後再次離去。於是，就連在夢中，我也繼續裝作不在乎的樣子。
自私，又貪得無厭的我。
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地球只不過是宇宙的微塵罷了，台北跟舊金山的距離也不過是三十分之一光秒的距離。親友跟我的距離，其實沒有比我隔壁的房客要遠上太多。心情上、感覺上，現在我要做的，不過就只是像走到隔壁敲敲門之後，能夠踏入陌生的房門一樣困難的事罷了。
明天的—或者該說台北時間今天的—晚上十點十分抵達台北。到家應該是十二點左右的事情了。
回家了。
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